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本来我以为大伯二伯会拼命的劝我，劝我说不要再涉足这个行业，或者说拼命的劝我不在在外面流浪，然后让我赶紧回家吧。
其实我还真的不相信我爹我妈是一点也不管我了，我觉得他们现在应该是知道我的情况，而且应该是知道的很清楚。
好像其实也没有什么太大的隔阂了，但是其实我还是不愿意，好像我有点冷血一样，事实上我也觉得自己有点冷血了。
其实我觉得最不好意思的事情就是我爸我妈和我源志哥的关系，他们的关系现在恶化的很严重，以前的时候我源志哥是最讨我把我妈喜欢的。
甚至说有时候当一个亲儿子对待，但是好像两者之间已经产生了巨大的矛盾，我说的是两者之间是我和源志哥的关系，还有源志哥和我爸妈的关系。
在那个时候两者之间好像产生了巨大的矛盾，源志哥之间的选择其实就关乎了很多的事情。
不过如果源志哥选择他和我爸妈之间的关系的话，其实现在才说我感觉也不一定我和源志哥的关系会恶化的如此严重，是你说和现在没有什么太大的差别。
因为时间会冲刷一切，只不过花费的时间长与短而已，对于我一个这样没心没肺的人来说，就算源志哥当初申花硬拽我拽回家的时候，到现在我估计我也恨不到源志哥。
因为我现在应该做的事情应该是在大学里好好的上课，看到我爸我妈给我的人生轨迹去走，其实感觉这样也没有什么不好的地方，至少是现在觉得也没有什么不好的地方。
只是这种生活毕竟不太容易回去了不是吗？如果现在你让我重新回到高三然后再复读一年辛辛苦苦才考上一个我把我妈想要的大学的话那简直对于我来说是不可能的一件事情了。
想想我都觉得苦闷和烦躁，如果再让我经历一次高三的话我是百分之百不愿意的，因为这样的一次高三并不是像我以前想象的那样，当我经历过这个事情的时候我除了喜欢里面快乐的成分之外，那些苦闷烦躁的成分我是一点儿都不愿意再经历了。
所以说不能够回去的情况之下我觉得在考虑这个问题其实也不算一个太好的问题，但是如果当初真的被我源志哥强行拉回家的时候。
那个时候我会觉得其实那个大学生活也没有什么不好的地方，至少我生活变得更加轻盈了许多，只是可能没有现在这般痛快了。
只是痛快这件事情，看起来还是要付出代价的，这个代价付出的是什么我也不知道。
反正就我的梦想而言看来是远的很，真正到了自己应该实现梦想的时候，却被懒惰拉住了一把，看来自己还不是特别的适合追逐梦想。
今天突然发现追逐梦想这件事情其实还是需要很强大的自律的，就普通的上班而已，外界给的自律是其实最大的，比如说上班打卡，如果不准时到就要扣钱，这种外界给的自律性可能在平常的时候感觉不到。
只有在自己真正闲下来的时候才能体会到这种外界给了自律的强大的作用，因为你会发现自己在闲下来的时候什么事情也做不了，以前你很多想做的事情都会随着早上起来刷一下电视剧，刷一下手机，没有手机的时候也发呆，然后再一天就过去了。
就举一个最简单的例子来说，有一天放一个十一七天假了，然后你就再考虑一下要读几本书，然后早上起来的时候，都已经九点钟了。
然后开始收拾一下自己，这个时候就已经到十点钟11点后了，这个时候就随便看几个电视剧然后就到下午了。
下午你发现自己的肚子很饿于是乎就吃饭，然后随便聊几个天打几个电话就快到了晚上，这个时候你就告诉自己无所谓了明天再读吧。
于是乎每天都发生了这样的一个状态，最后自己一本书也没有读下去，等到上班的时候你才发现自己又想起来这个事情，然后又在心里暗暗下定决心自己放假的时候一定要再读几本书。
所以说有时候外界给的压力其实能够让你安稳的生活下去，但是外界一旦没有给你压力的时候你可能松懈的很松懈，你自己所谓的梦想可能也只是一个被破碎的玻璃而已，根本永远没有办法再结合下去。
我感觉我也是属于这样的人，可能外界给我的压力导致我能够得到的东西真的比我远远要想象的多。
就比如说学校还有我爸我妈让我去学习的东西，到了现在真的让我闲下来的话我还是能够知道自己干了什么，但是发现自己干的事情其实没有什么有用的。
早上起来的时候也是起的很晚，然后就想玩一会儿游戏，突然发现英雄联盟这个游戏真是耗费时间，有时候必须想赢的时候更耗费时间。
耗费时间的长度大约得在半天左右，而且他会打扰你去做别的事情的时间，并不是说占用了，只是说在你玩的时候你什么事情都不想去做。
本来花费十几分钟就能够做完的事情，但是因为玩游戏的过程中导致自己想要全身投入进去，除了玩游戏什么也不想干，即使自己只需要花一点的时间。
可以说其实我想做一些自己选择的做的事情的时候，就是一点点小事，比如说看一下别的戏的剧本，比如说看一些我需要看的名著，这个时候都显得遥不可及。
其实自己能够坚持看上几分钟，也会就此放弃，花费的时间好像还不足一局游戏，向甚至说一局人机的游戏。
但是有时候如果换成上学的时候就不一样了，我妈妈逼迫我必须把这本书看完，然后学校逼迫我这本书看完之后还要进行一个考试，如果考试不及格的话那就没有办法毕业。
如此强大的外力逼迫，其实我相信自己不愿意去看这本书最后也会选择把这本书读完，至于说究竟有没有堵到里面最精髓的地方这个事后话。
但是比起来我连读都没有读就开始长篇大论的效果好得多吧，但是我相信以后可能不会在读这本书了，因为已经厌倦了。
好像前者与后者会产生一个巨大的矛盾，没有人逼迫自己的情况之下根本没有办法读，但是如果真的想读的话可能会读出其中巨大的意韵，有人逼迫自己读的话可能能够完全了解这本书，但是其中书里面最好的部分可能自己永远也无法了解到了。
所以说这个世界上为什么有那么多的平凡人的原因就在于此，平凡并不是人平凡，这是每个人的自律性实在是太平凡了，我不知道有一个数据是对的还是错的。
话说如果一个人真的有强大的自律的话，那么他就已经超过了98%的人，当然看起来这个数据好像很精确的样子，其实就我对这句话的理解而言可能是一些杂志上的一些夸张的语言。
可能这个数据要高一点可能这个数据要低一点，但是总体来说这句话如果去除这个数据的话那就很正确，我们可以说如果一个人有强大的自律的话能够超过大部分的人这句话应该还是没有什么大的错误。
好像我这样的人更适合当我二伯口中说的那种人，那就是体制内的人，应该说适合大部分的人。
接下来我们的事情就是聊一些别的话题了，一些看起来特别开心但好像又特别沉重的话题，我大伯二伯来这里是有事情，所以说他们吃完这顿饭就要出发了。
也许你是想和我们这些后辈聚一下而已，其实我还有很多不好意思的地方，还有一点就是我二伯与我爸妈之间的关系。
我二伯当时纵容源志哥收留我，其实他们两人的想法可能是一样的，就是如果我真的想有一些什么自己的事情想做的话，他们可能就想让我去做，也愿意支持我去做。
这种本意上是和我爸妈产生了巨大的隔阂的，所以说我二伯应该及时在默许的情况下也会被我爸妈察觉到，所以说关系应该也可能会有点恶化。
有时候就子女和亲兄弟之间选择的话，其实从古至今根据我所学的历史就是基本上选的子女还是比较多，我的意思就是如果出现了巨大的矛盾的话。
当然我们之间的矛盾其实并没说像统治者之间的矛盾那么大，但是如果真的发生一个巨大的矛盾话肯定还是偏向那边，这才是我最不好意思的地方。
这顿饭其实吃得并没有像和起扬他们吃的那么痛快，甚至说整个过程都是有点痛苦的，我只想在某些人的情况下赶紧结束了这一场饭局，和前辈之间的聊天其实真的没有什么太多的共同语言。
最终的聊天的方向也是自己家族内的事情，因为两者之间的联系也就是这个地方，即使痛苦的时间很长那也是会过去的。
最后这场饭局还是结束了，结束了之后二伯和大伯都是告诉我一个话题，如果自己坚持不下去自己梦想的时候选择回来未尝不是一件特别好的事情。
首先对于这样的关心来说我还是感觉到很开心，因为有一个人关心自己不考虑这个关心的出发点及妻子的关心的结果，只要有一个人关心自己的话能够感受还是比较舒服的。
所以说这一点我还是特别的感谢我的大伯二伯，然后我就真诚的对他们点了点头，我的这种真诚是相当的真诚，真是一点点的水分都没有。
结束了之后我和伟杰哥没有说什么太多的话，然后伟杰哥就走了，看样子还是跟着我大伯二伯一起走的。
然后源志哥问我去哪儿里，其实我突然不觉得自己能够去哪里，回家好像也没什么太大的意思，这一场饭局连让我去玩游戏的心情都没有了。
这边源志哥说:“要不然的话跟我去店里看看吧，我正好去店里有点事情。”
听到我二堂哥的这样的说法我也就答应了，确实好久没有去那个地方看一看，感觉好像过了一个世纪一样，其实好像年前就去过一次。
这个地方离远离近无所谓，反正只要打的就可以了，看来源志哥请假也不是请了一整天，其实在我看来他请假不请假都没有任何的意义，主要是感觉他们有可请假之人，有些事情和下面的人说一下自己就完全可以溜了。
这是我二堂哥还比较负责而已，他那个人确实是比较负责任的，这一点我承认，根据我对他的了解的话他给你做每件事情的时候都渴望亲力亲为。
虽然说对于一个领导来说这样的行为做法确实有点欠妥，因为好像每件事情都亲力亲为的话对于手下有点不信任的意思，但是就一个普通人来说那显然是一个挺好的品质的。
源志哥现在应该是改了不少的，如果说他真的每件事情都亲力亲为的话我估计他忙的程度要比这提高上好几倍，对于现在来说什么才米油盐酱醋茶都是他自己的了，如果说他什么事情都要全部照顾到的话，那显然不是一个真正能够人力付出的行为。
然后我就跟着我二堂哥来到了这个店，老远就能够听到这个店其实是特别的吵的，说实话如果真的没有什么后台的话光附近的投诉就能够让这个店面很难生存下去。
不过就我二堂哥从开始接手的时间，这种情况已经好多了，降低噪音显得是不可能的一件事情，因为这样的地方简单就考一个噪音来生存。
有时候只能够降低噪音的传播，也就是说在装修的时候增加一些防噪音的东西，而且源志哥其实也比较考虑周围的情况。
我记得我以前在坐火车的时候，发现有些火车经过居民楼的时候都是会安上一层玻璃的，我的意思就是道路的两旁，甚至说有一些高架桥的附近也是这个样子的。
于是乎二堂哥有花了很大的价钱，然后建了一个大约五米高的这样的玻璃板，看来是有些改观了，不过我刚下出租车的时候从正面还是能够听到那个轰隆轰隆的声音。
以前的时候感觉这种声音没有什么，但现在突然有那么一点点儿就受不了了，好像实在是太吵了。
门口的两个人我还认识，但是往里走的话那些服务生好像都有了很大的改观，我说的不是状态上的改观，我说的是一些人员上的调动。
好像没有几个是我认识的了，在我在这里上班的时候即使有一些服务上的调动好像也没有什么太大的感受，毕竟来了一个新服务生的时候总是能够快速的认识并了解，然后过了一个月后就觉得这个家伙已经来了好长时间了。
真正离开这里的时候也觉出来了，不仅仅人员发生了巨大的变化，其实这边的布置也发生了很大的变化。
这边唱歌的人也改了，而且穿着的比我以前要暴露，也是属于那种身材特别好的人，我终于知道以前源志哥为什么不让我穿这种衣服了，因为身上没有料所以穿起来更难看。
好吧这都是开玩笑的，其实最主要的原因还是源志哥心疼我，这一点我如果再不明白的话那简直就不用在这里混了。
然后我就跟他源志哥来到他的办公室，他的办公室的隔音自然是不用多说了，只要是是关上门就几乎听不到外面吵闹的声音了。
然后源志哥就跟我说:“刚才大伯还有我爸说的很委婉，我再跟你说一遍吧，省的你傻乎乎的光知道点头。”
说到这里我就有些不服气了，我看起来是真的那么傻吗？至少就某种情况而言我觉得我还是比较聪明的呀。
然后源志哥就继续和我说:“你也和我说了，娱乐圈也不是那么好混，其实所有的行业都是共通的，有时候你想做一个正人君子，那也不一定能够做得成，因为当别人都是坏人的时候他是不会容许有你的存在的，于是乎也会把你拉下水，说说别的行业也是这样，那好像没有什么深刻。”
“你好好考虑一下是混一些简单的行业，拿一些少了工资但是有一些平常的生活，还是去追寻你的梦想，我觉得你现在的梦想也会就着饭吃到肚子里了吧。”
源志哥说的别的我不太同意，但是就最后一句话其实我是特别的同意的，也许我的梦想已经就着饭吃了下去，甚至说都可能被拉了出来。
话说出来也许不太好听，但是根据我对自己的了解来说的事情几乎就是这个样子了。
然后我就不耐烦的，当然也是装作不耐烦的样子，然后就对我的二堂哥说:“行啦行啦，你怎么也像一个老头子一样絮絮叨叨，我会考虑这个事情了好不好！”
其实很多人都劝说我离开这个行业，包括琳音姐，我和琳音姐虽然说认识的时间不是特别的长，但是真的有那么一种相见恨晚的感觉，我们两个... -->>
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