请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
其实结果却是这个样子，我并不是想说一些大道理来让一些人不去吵架。
有些架当然是该吵起来的，但是有些没有必要的确实做起来比较愚蠢！
甚至说有活了四五十年七八十年的人都可以做这种愚蠢的做法！实在是让我感觉有点可笑！
但是我仍然不会去劝说，我就觉得即使劝说了他们以后还是会这个样子！还不如让他们吃一些狠的亏，绝对一次就长记性！
这是多大的人了还要像一个小孩一样哄着！这样的人确实应该吃一些大亏！
但是我那个哥们显然不是这样想的，当然我想的也不一定是正确的，也许人家平常的时候就是这样做的只不过是因为一次的生气才导致了这样的一个局面。
那和我的那位哥们儿劝说，劝说的也很好，两个人骂骂咧咧的就互相散了。
嘴上是骂骂咧咧的，但是心底怎么想的只有他们自己知道了。
话说回来我们那天在仓库门口的时候。
因为我们的仓库是在一个高新区的小路上，所以说也是有路人经过，并不是在一个什么烂尾楼里面。
这个家伙也不喜欢抽烟，而且和我一样也不是特别的喜欢喝酒。
但是30多岁的人将近40岁的人总是有点爱好的，他的爱好其实就是一个很简单的爱好，和别人下象棋。
和一个高手下象棋，是他最爱的一件事情，很显然我不符合他的条件，象棋这个东西我也会下。
但是至于说技术是怎么样的就不用多说了，不能说特别的烂，但是也在中下游附近，因为我的爱好并不是这样一类的事情。
爱好不同的话对一些事情的深入度也不是那么的强，但是你要让我讲解英雄联盟的一些战术的话，一些选手的话，那我给你讲上两个小时我都不带重样的。
还是那句话爱好决定了自己的思想也决定了自己的行为。
她也不是特别的爱玩手机，不过其实他这个人到了将近40了还在做一个仓库的运输的人，多多少少还是有原因的。
这个原因是什么就不具体多说了，因为好像这个原因并不是在这里探讨的一个事情。
不过那天其实加重了我对他的崇拜的程度。
那天在仓库门口的时候，我们先把仓库门关上，因为仓库里面的东西比较怕阳光，然后我们俩就在外面坐着。
享受在外面的太阳。
因为那个时候是寒假比较冷的，仓库里面也是阴凉阴凉的，我们都知道仓库的那个顶是做了很高的。
在这样的屋子里面呆着多多少少是有点凉气的，其实要说夏天还好挺凉快的，冬天的话那种冷气简直就是直入骨髓！
所以说我不愿意在那里面呆着，如果说我们两个人没有事情的时候基本上都是在从外面待着。
然后就那天的时候过去了有小孩了，剥夺小孩是由他妈妈领着的，然后这个时候他妈妈正在哄这个小孩。
因为那个小孩正在哭非得要一样东西。
然后他的妈妈就一直在劝说她你不能够随便的要东西否则会有人来抓你的，然后把你卖到山里面的你就见不到妈妈了。
其实大体的意思就是这个样子的，大体的意思就是你要听话要乖否则的话有人要拐卖你啦，也就是我们经常听到那些父母哄小孩的一套的话。
而且这个时候啊其实我们应该想到的一点就是不要觉得小孩不聪明，有些手段对他们用一次就不灵了，对他们使用手段的话其实要多使用几次不同的。
估计这个小孩也是产生了一个免疫的效果，哎呀病毒都能免疫更何况一个有头脑的小孩呢。
我这里说的病毒的免疫也是病毒对于药物的免疫，当然我并不是特别的懂生物，可能这里说的也是细菌对于药物的免疫，或者是病症对于药物的免疫，反正你们就这样听吧反正就是这个意思。
小孩免疫了之后那么继续的做法就是还哭还闹，反正我就是要得到我想要的东西。
然后一旦妈妈的话不管用的时候其实妈妈特别的喜欢不舒服的，因为小孩吵起来的话特别的头疼。
我对这个简直就是深有感触，我特别的烦小孩吵起来，小孩一吵起来我就感觉自己的脑袋瓜子里好像有一群大妈在我耳朵边乱叫，然后他们还有不同的观点，在我左耳边说一个观点在我右耳的说一个观点。
简直就是要把我的脑壳都要说爆了！
所以说这个时候小孩还是在继续闹，听到这样的哭声之后我也有点烦，本来自己应该是在好好的玩手机的。
但是听到了小和尚的哭闹声之后我也把手机放到口袋里，准备堵上耳朵等他们过去了。
不过这个时候我的哥们并不是这么做的，我的哥们做了一件让我从来没有做过的事情。
其实这个时候我都不知道怎么去帮这一对母子，当然我也没有去帮的意思，即使让我去帮的话我也会选择一个去哄小孩的方式。
不过我哥们采取的方式并不是我想象的这个样子的，然后我哥们直接指着鼻子对那个小孩说，当然是指那个小孩的鼻子不是指着那个自己的鼻子。
指着那个小孩的鼻子对那个小孩说:“这个小孩你又哭，什么事啊？正好我这边缺小孩了，等一下，我要把你卖到山里面去，那个洋洋，你帮我拿绳子去我去把这个小孩给绑起来，哭的小孩我们才要卖呢！”
这个时候他说话说的特别的逗，当然对于那个小孩来说应该是特别的真实，然后那个小孩吓的一下子就不哭了，直勾勾的看着我那个哥们。
我那个哥们不像我的朋友一样喊我起扬，他是喊我洋洋，对对就是海洋的洋，因为我在对他的自我介绍当中，他没有听清所以说一直喊这个小名，准确的说我从来没有过这个小名。
然后当时我只能够是做一个捧哏的，然后就准备要开仓库门给他找绳子。
其实看起来这个行为在大人的世界当中很假，不过我深刻的体会到了一点就是小孩的世界其实是真的很单纯的，或者说是很傻的，在他们看来不是很真实的场景其实他们看起来都特别的真实。
就像当初我小学的时候觉得初中的人打架很帅，我初中的时候觉得高中的人打架很帅，我高中的时候觉得社会上的人打架很帅，基本上就是这个样子一样。
总觉得自己高端一点的层面是比较有号召力的，总觉得比自己高端一点的层面是很强大很厉害，其实当你的真正到了这个层面的时候你会发现其实也不过如此，很简单的道理可能也能够应用到他们这个层面。
这句话的意思也就是说如果我到了我爸那个层面的时候，会发现做生意和人家那些大老板交流其实也就是那个样子。
而且现在我能够深刻的把这个道理贯彻在我的心中了，所以以后遇见什么大导演大老板的时候我都不会觉得他们有多好高深有多厉害，甚至说遇见一些大官儿的时候我觉得我也应该是这个样子的。
话说的是这样的时候，估计那个小孩在一开始的时候就应该相信了，然后再加上我准备要开仓库门的时候那个小孩更加坚信不疑。
这个时候作为母亲的也是现在就坡下驴，然后这个母亲也是对我那个哥们怀以感激的微笑，然后就开始他的就坡下驴了。
就对自己的孩子说:“不要东西了，不要东西了，咱赶快走，不要让他把你绑了，记住也不能哭啊，越哭他越绑你。”
然后他们两个人这个二人转就把这个小孩唬的一愣一愣，然后立马也止住了自己胡闹的眼泪，然后就跟随自己母亲的脚步，快速的跟上。
小孩的脚是比较慢的，不是他们想慢是他们比较懒，而且步子的大小也比较小，所以说这个小孩这个时候的脚步的频率特别特别的高，简直快把我笑死了。
快速的跟上自己母亲的脚步还时不时的回头看一眼。
当然了这个母亲也时不时的回头一下然后对着我哥们笑了笑。
其实我想说的就是我哥们儿的表演的能力，及其他乐于助人的这种心情。
我们从小老师就教导我们要乐于助人乐于助人，其实如果真到我这个年纪还能够乐于助人的我相信不是特别的多了，当然我也不是特别的乐于助人，准确的说我根本不喜欢乐于助人。
这种事情感觉就好像是那种已经参悟了人世间的老和尚才能够做出来的事情一般，这样的事情如果不是感悟特别深的中年人都会冷眼相似的。
所以说我对我的哥们特别的崇拜。
他做的事情不是特别的大我的，但是说实话他是我见过从小能够把老师的教导记在心上的人。
虽然说老师教导的老师也不一定能够做得出来，那就应该这样说，，我哥们是唯一一个把古人的教诲应用到现实生活中。
很多人都说这样的做法是对的这样的做法是对的，但是好多的事情即使他们嘴上这样说但是不是那么行动的吧。
所以说到这里的时候我就发现了一件事情，其实我可能也特别的喜欢去帮助人，但是不是那么说的。
我这个人可能帮助人需要一个很大的引子，这个影子就可以理解成鞭炮的引子，这就是传说中的*。
我自己没有办法爆炸，如果说想让我爆炸的话就必须让我点火，或者说是需要别人给我点火。
其实说难听点儿这种事情就叫做锦上添花，为什么说是锦上添花呢，其实别人想做的可能就是引燃了一个东西。
他选择的做法就是用*把这个东西给点着，但是他手里有火。
他可以去立马的点到这个东西，然后这个点着的东西也可能会让我引爆，所以说我只是锦上添花而已。
我可能能够让这个火势变得更旺，其实说实话有的时候也可能会把这个火一下子给炸灭，这都是说不准的事情。
这些都是很正常的事情。
所以说那个哥们的乐于助人并不是像我们平常说的说着玩的，这也是我比较崇拜他的一点，不掺任何杂质的崇拜。
说到这里还是有些羞愧，一个人的好坏其实在自己的心中就早已确定了，但是我无法把自己心中的事情给释放出来。
也就是说我不敢说自己是一个好人，我可能会成为一个好人，我也仅仅敢这样自己对自己说。
其实那天干活的时候进仓库也并不觉得阴凉了，因为整个的愧疚之心都有了自己的心中，我也不知道为什么自己变得如此的愧疚。
可能是因为如果当时只有我在仓库门口的话只能够是看着人家母子两个人吵得越来越远越来越远，等到声音听不见的时候好像这种事情又没有发生过。
然后自己又心安理得的去做另一件事情了，我没有说错自己开始又心安理得的，去做另一件事情了。
丝毫没有觉得自己做错了什么。
估计干完活之后也早已忘却了今天休息的时候到底发生了一件什么事情，我可能记得自己在qq上和别人聊天。
可能记得自己在微博上刷出来了一个好玩的新闻。
我也可能记得自己在小说上看到了一个什么精彩的细节。
但是最多两天我估计自己早已忘却了这一个场景。
那天的仓库外面的阴冷早已不算什么，我说的是那些阴冷对于我表皮上的腐蚀，自己穿的多，其实也挡不住仓库的那种阴冷。
只不过是自己心脏的跳跃，产生的热量可以和他们慢慢的对抗一下罢了。
但是当一种阴冷的感觉，从内心开始往外散发的时候，我也不知道有什么样的热量可以让我去抵挡他们。
我也不知道自己会不会变成一个冰人，从此真的什么事情也不管了。
那一天的心情整整持续到了晚上，晚上甚至都没有睡觉的心情了，我这个人干活之后是特别的贪睡的。
但是那天我真的是没有贪睡，虽然说手麻脚麻，当然那是累的并不是冻的，但是我真的没有再贪睡。
准确的说是自己可能因为一些心事睡不着，但是有时候实在是想不明白。
为什么平常我那个哥们儿在街上帮人家劝架的时候没有这种感觉，但是突然一件小事却让我感触良多呢？
那天晚上我一直在想，我在想为什么会出现我这种心情？
我还在想如果我下回遇到这种情况到底如何？
我会不会也像我哥们一样去帮助别人？去用一种更好的方法去帮助别人？
还是说我会像以前的我那样冷眼旁观，甚至说都不知道发生了一个什么样的事情。
我一直在谴责自己，当然也没有到一个很深的份上，不过这句话还是要多说几遍的，毕竟确实很难过。
毕竟这种事情确实也很让人难以启齿，尤其是我这种内心想法很丰富的人。
第二天的时候我依旧像往常上班去了，不知道为什么这个时候特别期待街上有两个人在吵架，特别的期望两个人是因为一些小事琐事去吵起来的。
所以说具体自己想做什么自己的心里当然是很清楚的，这个时候心里一定在想我想减免一下自己的愧疚之感。
这个时候心里也一定在想，如果说你们吵架的话我一定会上去劝说一两句。
他的事情我是很在行的，你们相信我，我一定能够把你们劝说的各自回家各找各妈。
然后什么都没有出现，而且整个寒假都没有出现过，也仅仅是我见了几次而已。
今天是我捧的那几次，不但是让我自己在场的时候没有出现过，就算我和那个哥们在一起的时候也没有出现过。
我的哥们儿可能是从来没有了解过我的心情，他可能从来没有了解过我的心事。
但是那一天的话我确实很难受，虽然说过了几天心情变得好多了，再次回到了每天讲几个段子，没有段子就产生一些好笑的事情的日子。
不过那天的事情一直就藏在我的心中，应该说到现在都没忘，而且是一点一点的都没有忘！
其实现在很少见街上有两个吵架的人了，而且到现在来说我不敢确定一件事情，就是真到了那个时候我是不是还有那样的勇气。
那一个寒假我的勇气是很高涨的，那一个寒假我的勇气是很热血的！
但是慢慢的可能已经淡忘了，也可能慢慢的已经退却了，其实换句话说。
就是接上真的出现两个吵架的人的话我觉得我大概率还是会冷眼相对，我大概率还是会成为那个*。
没有人点燃那个引子的话，我依旧没有办法点火，我依旧没有办法去燃烧。
也就是说我还是会像一个锦上添花的没用的人一样。
虽然我对这件事情记得特别的清楚。
但是事情可以记得清楚，其实情感是可以慢慢的忘却的。
也就是说我依然是那个捧哏的，我依然还是需要别人的扶持。